Incondicionalitat…

En escasses setmanes, la feina de tota una vida donarà el seu primer fruit. No han sigut sis anys de carrera, han sigut  molts anys d’il·lusió, sovint incompresa pels altres, davant la resposta a la pregunta “Què vols ser de gran?” , encant de la idea en pensar en la professió, encant en el fet de dedicar-s’hi i de fer-ne la raó de la  meva existència professional. Paguin o no, hagi atur o no, passem litigis o no, senyors, em complau dir que és i serà la millor tasca del món. Tenir la vida d’algú a les mans implica una gran càrrega, tots sabem que fem el que fem, en major o menor mesura se’ns resentirà el cos, la ment i l’ànima, però és secundari a la grandesa del moment que s’apropa….

 La gran alegria que comporta aquest adveniment, i el gran “prèstec de vida personal” que hauré de fer d’aquí uns mesos, contrasta amb el mar de dubtes que m’atormenten, tot era més fàcil quan el meu amor incondicional a la causa mèdica  facilitava les decisions responent a tot un: “on sigui”.   Veure com s’apropa el dia en que m’hauré d’asseure amb una llista i un número a decidir el meu futur amb les implicacions que ara per ara em suposa, em genera una sensació de contínua cerca de raons per ordenar les meves prioritats. I batega amb força aquest sentiment de heterogeneicitat  de les parts, d’implicar molta més incondicionalitat… I com justifico l´ús del terme “incondicional”?  Doncs bé, sense pensar-ho dues vegades hi ha gent que en un moment de la vida es troba amb una sensació tan extraordinària  i els canvis que observa en ella mateixa són tan satisfactoris, que de manera incondicional, és a dir, sense imposar cap tipus de condició i de molt bon grat, borra per complet tot sentiment passat, no perquè no fossin importants en el seu moment, si no perquè comparats amb aquest, des del primer moment i sense jutjar condicions com el temps transcorregut, han perdut tota importància. I no només ho fa de dins a fora, si no a l’inversa. Vol que absolutament tothom sàpiga que ja no l’importa allò que ha passat fins ara, que ha posat el comptador a zero i que tot el passat lligat a antics sentiments és una minúcia i és digne de recordar, si, però només perquè engrandeix les noves vivències. I se’n sent orgullós i ho proclama! El passat només hauria servit per preparar-se pel moment que ara aconteix. El teu món ha canviat  l’eix de gravetat, i qualsevol persona que inestavilitza el nou angle de gir,  per molt que fos important abans, s’ha d’apartar el més lluny possible, i sense cap tipus de remordiment, és més, amb  un somriure, si amb això es fortifica el nou rumb. Has de ser tu, abans de que l’altre noti la turbulència, qui els allunyi, perquè la teva única prioritat és el nouvingut. I molt menys s’ha d’utilitzar una declaració esperada per a intentar  cobrir inseguretats i tallar discussions. 

Quan el teu sentiment d’incondicionalitat xoca amb les observacions de circunstancialitat,  la incondicionalitat et ridiculitza , fent-te sentir nua d’allò que et donava tant avantatge davant dels altres mortals volcats en la vida sentimental. I trobes a faltar aquella fredor i la claretat de prioritats de les que abans n’eres l’abanderada.  Però no fas res, no pots! has caigut en la incondicionalitat i un cop hi ets ja l’has de practicar com a fanàtica que ets. Potser en un temps te n’aprofitis d’allò circunstancial que tant odiaves. Esperem que no.

Aclarint el que suposem que ha quedat clar, que la incondicionalitat ja és meva i m’encanta que ho sigui, no intercanviable per res ni per ningú, només es proclama el desig de confirmació d’incondicionalitat i  de mort definitiva del rumor d’allò que reb el nom de circunstancial… Per acabar amb la inseguretat que tan vergonyosa em fa sentir, que per ser subjectiva no ha de ser menyspreada, sinó que ha de ser l’objectiu de la lluita més encarnissada….

Intensitat continguda

Eros i Psique, d’Antoni Canova

“Eros, déu de l’amor, va caure encisat per la capriciosa Psique i per conquistar-la, va edificar-li un palau, on cada dia la contemplava. Un dia, Eros va soprendre  a Psique i aquesta va tirar-li cera a la cara, espantada. Davant la fúria d’Eros, Psique va recòrrer a l’oracle de Venus per recuperar el seu amor. Se li van imposar vàries condicions per aconseguir-ho, l’última de les quals, recollir l’atuell que contenia el secret de la bellesa. Psique, curiosa, va obrir-lo i va ser sotmesa a un son profund com a càstic, del que només podria despertar si Eros la besava.”

Aquesta peça recull l’instant previ al despertar de Psique.

La meva ignorància fora del marc mèdic no em permet fer la  descripció tècnica  merescuda d’aquestes tres dimensions.  Simplement la miro i em limito a concebre-la com a concepte.  I admiro la impaciència que em genera….  I……. aaaaaah mare meva, són de pedra!!! Perquè cada cop que la miro m’ho haig de recordar, quan la veig i penso:” vaaaaaaa, vaaaaaaaaaaaaaa” i dos segons després em dic: “no boja, si són de pedra!!” (de marbre, perdó).

I abans ja m’encantava. Ara el meu punt de vista ha canviat lleugerament i encara l’aprecio més.  La impaciència que generen certs moments. Intensitat continguda que encara fa apreciar més si cap els instants  de consecució dels fets.

Espero que Eros us desperti algun dia.

Por poco acabas conmigo, pero soy difícil de matar.

Ya sabemos todos que la vida nunca es lo que tu quieres, más bien es algo raro a medio camino  entre lo que querrías hacer y lo que te permiten los otros. Y los que me conocéis mínimamente sabéis que yo soy un claro ejemplo, más bien no de un punto a medio camino sino de más condicionada externamente que otra cosa. Algunos lo comprenden. Otras mentes más simples proponen una rebelión que ataje el problema y no llegan a comprender que la cosa es mucho más complicada.

Cuando dije que quería ser médico me dijeron que eso no era para mi. Se equivocarán, pensé. Y se equivocaban, claro. Yo seré lo que quiera ser, me repicaba en la cabeza.  Y cuando pensaba que podría empezar a disfrutar por completo de lo que me había ganado, no me dejaron. Pero yo asentía …¡qué idiota! Por suerte para mí y por desgracia para otros, poco a poco he ido abriéndome el camino gracias a la incondicionalidad (palabra nueva, creo que no existe) de unos cuantos que no hay que nombrar, porque ya saben quienes son.  Mucha gente se ha quedado en el camino, fuera de mi camino quiero decir.  No puedo decir que no me importe, pero lo acepto y lo respeto. Así aprecio más a los que siguen. No soy rencorosa, pero se recompensar a los míos y alejar a los que me atormentan, en un segundo plano, como si no estuviesen. Y no es fácil, pero me ayudan a ignorarlos con algunas actitudes. Hace un tiempo me sentía fatal por pensar así, pero la verdad es que ahora me la sopla. Mi felicidad estaba en juego.

No se puede decir que mi vida sea perfecta… pero no quepa duda que lo será porque ya sé lo que quiero. Y voy a dejar de plantearme lo que pongo en juego por intentar conseguirlo. Los miedos absurdos no me dejan dormir plácidamente mis pocas horas de sueño …. pero y quien dice que para ser feliz tengo que querer lo que quieren todas??? una vida fácil? Una vida estándar, con hora para la manicura los sábados y la Vogue en la mesita… no gracias. Yo voy a ser otra cosa mucho más grande, os vais a cagar con lo que yo quiero ser. Y pobre del que venga a meterme miedo otra vez!

CARPE DIEM, DICEN ALGUNOS. YO AHORA, LO SECUNDO ENÉRGICAMENTE.

1999…

Hasta aquí llegó el ritual de enfados y canibalismo estúpido. Son demasiadas horas en vela y nada que decir. Descansamos nuestra espalda en las persianas bien cerradas, tú y yo anémicos y a cada parpadeo calmado intentamos dormir. Terapias mal llevadas sin nadie que mediara por dos histéricos, mis gritos envasados al vacío reventaron al fin. Y ahora congelo cada instante sabiendo de antemanoque son los últimos, la noche en que el noventa y nueve llegó hasta abril. Ya no hay ganas de seguir el show, ni de continuar fingiendo,sólo quiero ser espectador, relax, entertainment. Me pregunto quién pensó el guión, debe estar bastante enfermo, fue el estreno de un gran director, le caerán mil premios. Y al subir al taxi  mis palabras son vapor de cristal y me dejo el alma cuando escribo en la ventana: “que sea cierto el jamás”…¡Oh, cállate!
Y ahora relájate, ella lo lleva bien, está aliviada, ¿ves?,todo ha acabado bien.
Te dice: fíjate, mira mis manos, ¿ves?, no pesan nada, ¿ves?,están flotando ¿ves?.
Putas ganas de seguir el show ni de continuar mintiendo y en un travelling algo veloz sale un “fin” en negro. Me pregunto quién pensó el guión, debe estar bastante enfermo, fue el estreno de un gran director, le caerán mil premios. Y a medias del viaje, callo a gritos que no quieras bajar. Y pierdo la conciencia cuando escucho como dices:”que sea cierto el jamás”… ¡Oh, muérete!

Santi Balmes Sanfeliu (la mejor canción de Love of lesbian)

Eureka!

Es curioso a veces ver como algo que tenías enterrado en la cabeza, casi como un dogma, algo con lo que vivías sin planteártelo, se convierte en un minuto en algo inexplicablemente  raro,  como cuando te despiertas y miras sin llevar las gafas buscando el despertador.  (en mi caso, claro, que rozo la ceguera legal…) Aquello pierde todo el sentido que tenía para ti y deja de ser importante. ¿Y qué es lo que te ha hecho cambiar…? Pues puede ser algo bien simple, los demás ni se dan cuenta, algo pasa como si nada y a ti se te enciende la bombilla… y todo cambia… Y te sientes aliviada. Y tendrías que empezar a fustigarte pensando “¡cómo pude ser tan idiota tanto tiempo!!” pero no lo haces porque no vale la pena.  Porque la iluminación te deja feliz, como cuando un crío que ya sabe mantenerse de pie, de golpe da el primer paso: ya sabía caminar, pero no sabía que lo sabía.

Y te alegras…¡ vaya si te alegras! Y de repente dejas la frustración de aquello que creías que querías y no te daban, y llega la calma, porque ves que hay mucho más y mucho mejor. Y te despiertas feliz  porque no te pesa nada, y sales a correr por el puerto. Y te gusta sentir el viento helado…Entre tanto guiri perdido estás tú, que sabes exactamente a dónde vas, y llegas, y disfrutas del olor a mar, y miras… ese azul libre, loco, te agobia un poco su intensidad  pero estás cómoda… y suena tu canción preferida… ya lo sabes!!No necesitarás buscar más, porque como ya sabes lo que quieres, cuando te pase por delante lo entenderás y lo cogerás. Ya no hay que preocuparse, ahora sólo vale sentir que respiras… sólo respiras, lo demás llegará solo… 

Por todo lo que queda por llegar… por que el viaje sea de tu agrado, porque al final eso será lo único que contará… escoge bien.

 

Y ya van cinco… (la rima me la ahorro)

cinco que??? cinco navidades son las que yo voy camino de pasar estudiando!!! a mi entre polvorón y polvorón se me cuela la la nefrolitiasis o la gestión de camas! (sin no ser más que camas de hospital, por eso no tienen el mayor interés…)

Me encuento en una de esas crisis existenciales que me dan últimamente sobre lo que  será mi vida en un par de  años…  sumado a unas expectativas para lo que vienen siendo un mes  y medio de enclaustramiento  bibliotequil, por eso propongo este momento  lúdico-cultural. Sabina siempre! Espero que os guste…

Bon Nadal!!!!

Sara*

(me reservo la inspiración para el trabajo de nefrología…  lo siento… no hace falta mucho comentar nada si escucháis con atención)

 

 

 

 

… cuentos populares en quirófano…

Aprovecho el post que le he escrito a un amigo porque soy vaga  y como quedó bien , pues ahí va, pero antes os pongo al corriente del asunto:

Hace tiempo aprendimos mis compañeros y yo misma que lo que puedas aprender en “prácticas” va más allá de cómo hacer un abordaje quirúgico o cómo electrocoagular un vaso…  a veces  por desgracia, o la mayoría de las veces  para ser exactos , nuestro paso por quirófano es rápido, inútil e incómodo tanto para los equipos como para nosotros… ellos se limitan a aparcarnos en un rincón y nosotros nos limitamos a vigilar el reloj.  Otras veces salimos más o menos contentos, porque nos dejan participar en la cosa o porque entramos en alguna conversación, médica o no. Este fué el caso. Ahí entre incisión e incisión, el jefe de servicio contó esto, a modo de chiste si quéreis:

” Esto eran las urgencias de un hospital, en el que había en un box un cura con un vientre en batracio y en el otro, una indigente parturienta. La chica tuvo la mala suerte de morir durante el parto, y para los médicos surgió el problema de qué hacer con el recién llegado, ya que la mujer estaba sola. Decidieron entre médicos y enfermeras aprovechar que el cura venía con una inmensa barriga y confiaron en su “buena fe”, le llevaron el niño y le dijeron que era suyo…. El cura, servicial, no supo negarse a aceptar el regalito y regresó para el pueblo con el bebé. Dijo a sus feligreses que era hijo de su hermana, que se lo mandaba para que lo educase en los caminos del señor. Las habladurías eran las propias, pero nadie se atrevió nunca a decir nada en alto y el niño fué creciendo y se hizo mayor. Años después, el sacerdote estaba ya a punto de reunirse con su jefe, y quiso confesarle al chico toda la verdad. Como los rumores no era pocos y el chaval no era tonto, ya se imaginaba por donde iban los tiros. Así llegó al lecho del cura y éste le dijo: Hijo mío, debo confesarte algo…. A lo que él contestó: No hace falta señor, me va a decir que es mi padre, ¿verdad?… Y el cura concluyó: no hijo, no. Yo soy tu madre, tu padre es el Arzobispo.”

…y como la paciente estaba despierta porque llevaba una anestesia epidural,todos nos reímos. Así da gusto.

HACIENDO PRUEBAS…

… e intentando saber porqué me hago yo un blog a  estas alturas, cuando quien me tiene que conocer ya me conoce (y me sufre).  Inconsciente de mí, la noche del domingo casi sin querer me vi rellenando el formulario… será la envidia pensé… y  por qué no tengo yo uno? y toma blog…

¿Será que tengo algo que decir? Pues no lo creo, nada concreto para proclamar…

El porqué del título de mi blog se podría comentar  para empezar… para los externos, RCP son las siglas de lo que se conoce como Reanimación CardioPulmonar que sería lo típico de las pelis de Urgencias, vaya: masaje, ventilación, desfibrilaciones varias… pero no va por ahí la cosa…Cuando uno de nosotros llega a un determinado curso, le enseñan las maniobras de RCP básicas (en mi caso, en una mañana) y a partir de ahí, ya se supone que lo sabes hacer…  Nos entrenamos con unos muñecos superhipermegapunteros, inteligentes, que palpitan, tosen, gruñen e incluso mueren si no haces bien tu trabajo… todo bajo el control del portátil del  Dr. maestro de ceremonias, quién disfruta como un enano llevando al pelele al borde de la muerte a ver qué hacemos nosotros…   Pues eso, que yo como todos nos empollamos de mala manera los pasos a seguir para poder controlar una situación de estas cuando nos la encontremos…  y nos creemos que por el hecho de haber “resucitado” al muñequito ya sabremos llevar una situación de esas… pero la pura y triste verdad es que no … nos preparamos durante un montón de años de  forma teórica para situaciones hipotéticas confiando que daremos la talla en la vida real… pero eso no está asegurado, y tenemos que aprender a vivir, unos rezando para  no tener que ponerlo en práctica nunca, otros para que a nuestro lado haya alguien que nos saque del apuro y los más temerarios deseando hacerse el héroe peliculero lo antes posible. Otros simplemente dejan pasar el rato y sólo pensaran en ello llegado problema. (cada uno ya sabrá en que grupo está)

Pues eso puede extrapolarse a la vida de todos: todos nos preparamos para nuestras “RCP’s”  sin tener seguridad de que saldremos con éxito de ellas cuando se presenten!  Porque sí senyores, yo soy de las que opinan que se aprende a base de hostias (me refiero a experiencias en general, aunque por estadística se suele aprender más de las hostias que de las caricias) y no a base de memorizaciones idiotas o de planificaciones que sólo dan una falsa seguridad en uno mismo de control de la situación… en fin, que aquí quizás exponga yo mis “hostias y caricias” para quien las quiera leer, y digo quizás porque aún no he decidido muy bien de qué irá esto….  se aceptan sugerencias…